【www.naimujj.com--宠物起名】

个人介绍幽默版(一)
幽默的自我介绍(共7篇)

篇一：搞笑版自我介绍

爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。

“4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。” 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动?? 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。

酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。 我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。

亲爱的观众朋友们大家晚上好啊！！！！！我是美貌又英俊，健康又快乐，人见人爱花见花开的矫厚根。我知道我很纯洁，但是我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。江山是那么的多娇，因此啊不要在青葱岁月里一味地装蒜。唉，你不就是那个鬟鬟吗！我跟你说啊我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。还有你，我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！！！！唉你吃槟榔不？？

篇二：幽默的自我介绍

艳女等于艳遇？

胸部一马平川犹如24寸东离子电视，试想是不会有什么云云所为，殊不知其抽烟的动作文韵有佳，手指的松紧适度，烟雾的吞吐节奏欢快，二八节拍有条不紊，在漆黑的夜晚伴随着或明或灭或隐或现的烟头，越发的使人联想到70年代“八大胡同”那标志性的活人建筑。我不由得停住前进的步伐，旁光扫视一切，碌碌的行者我视若无物仿佛这一切都是预定的，我是多么的抖动多么的耐性。她是活物么？她是自盘古开天凑巧一刀辟出的那个会出声且无毛动物么？假如他明天怀孕会不会因为她的烟而影响她腹内胎儿的发育？我只是不由得联想且郑重声明当时是本着以祖国未来的发展是否是有个良好的接班人、推动者而产生的这一想法，所以我是一个拥有爱国主义情怀的良民。

忘记那个年代了我偶尔看过一本书名叫《烟铸就了德国》说的是当年希特勒的母亲因为不自重在一次意外的风花雪月当中迷糊的怀上了他，故阿希的生父是谁？这个还有待于那些考古工作者开棺验尸方可下个棺材定论，由此推理在一定的领域内可以说希特勒之所以能够推动二战的爆发很可能是由十多人的基因铸就的。他有德国人的一丝不苟，中国人的兢兢业业，美国人的开放不拘，欧洲人oh，,great！能否站住脚跟只有晚上你才知道。 言归中=传，那个会呼吸的动物似乎感觉到了我的旁光掠过她脸颊那一霎间所产生的气体抚乱她发梢所给他带来的些许小动，我想完了，寂寞的桂航多年不从有过的“景”竟然会因为我过狠的旁光所扼杀，我有点hold不住了，甚至产生了罪恶感外带一点想轻生的冲动、这是为什么？肿么了？制止一切错误的发生需从源头抓起，就好比控制计划生育需要从源头抓起一样，我需要做点什么这是当时的第一想法。似乎她的呼吸也在预示着我必须做点什么,我双目死一般的“顶住她”，因为当时我能做的就只有目光我怕他跑了所以狠狠的顶住她。最终我还是要失败了她产生了要走的趋势，因为她的腿艺术性的岔开，我淡定我绅士我骄傲，在此时此刻我必须来点实用的我果断的上前hello,嗨，你好，锁码机卡（韩语）fuck,你抽烟不？天地一声雷“抽”我笑了你懂的。。。。。。。。。那是个空荡荡的大街！

篇三：自我介绍搞笑版

亲爱的老师、童鞋们：

在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我

的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊! 我叫（），虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，（）年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。

2012年，我进入了咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀了半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！

果然有机会了，那天语文老师讲课，我就打了个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔了。

好像有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。

谢谢！

篇四：搞笑自我介绍

搞笑自我介绍

我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~! 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮„„我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女

大家好!我叫***,来自**.在我来面试之前一直在考虑一个问题,就是怎样才能让在座的各位老师在较短的时间内对我有一个清楚而又全面的了解,于是我带来了八朵鲜花,我出生在花季六月,喜欢梅花三弄,讨厌花言巧语,讲究妙笔生花,害怕老眼昏花,特长锦上添花,追求百花齐放,我的座右铭是:花自己的时间为大家生产快乐!我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是伟岸的大山那么留给世界的就只能是认真塌实的足迹.我不去想未来的道路是平坦还是泥泞,只要心中充满执着和热爱一切都在意料之中!记得阿基米德曾经说过一句话:给我一个支点我会翘起整个地球!当然了,我的口气没有那么大,我想要说的是给我一个舞台,我会让广大的听众和观众体会到前所未有的精彩!谢谢大家!

篇五：诙谐幽默的个性自我介绍

诙谐幽默的个性自我介绍

诙谐幽默总能让你拉进与陌生人之间的距离，不管在什么情况下，只要你够幽默，你一定是出类拔萃的一类。因此做自我介绍也不例外。但下面的部分自我介绍，仅供娱乐。 个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。【个人介绍幽默版】

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。

我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。 还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。【个人介绍幽默版】

人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！

我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 别看资料，看聊效！！！

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”

曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边??各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 篇六：80后搞笑个性自我介绍

80后搞笑个性自我介绍

1、?80后 ?奔3 ?没房 ?没车 ?没钱 ?没相貌 ?没身材 ?没才 ?没经验 ?没成绩 ?没身份 ?没背景 ?没死

2、李飞，二十八岁，男，未婚。1982年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院。【个人介绍幽默版】

3、本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑,现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指 教！

4、1984年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天

软件，有意者请联系！

5、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不

知有谁愿意嫁？

6、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我

煮、煎、炒、炸、焖、炖、红

烧、清蒸、干褊、水煮„„我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、

有气质的大美女--某某（女友名字）

7、我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!

8、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今

日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

篇七：个性自我介绍简短幽默【个人介绍幽默版】

个性自我介绍简短幽默

大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.

=========

我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!!

请多指教哦!

========

我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~! 是女生的话可以适当修改一下

当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!

==========

大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)

这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!

~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`【个人介绍幽默版】

===========

哥们吧。

我告诉你个特创意的回答。就怕你心理素质差点而达不到效果。 等你介绍的时候， 你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音：

姓名，叶,跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。??

我曾经用过这招。很能让别人记住你。但注意，说话要有停顿。就像介绍个国家领导人那样庄重。

在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。继续深沉地介绍。

保证介绍完，别人会记住你。

我来拿分的。看家本领就这些了。如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。谢谢了。 -------------------

如果俺是的男的，

希望交几个好哥们，

如果我是女的，

希望交几个好姐妹

恩呢

===============

有意思的 搞笑的：

圣旨到———

奉天承运，皇帝诏曰：

特派(你的名字)到贵校学习，

此人......(你的性格特点和基本信息) 钦此.....

冷酷的

我叫:......

***岁

完了

不过建议用特殊点的方式。要是我 我就这样说：

个人介绍幽默版(二)
qq个人说明搞笑2016年最新版的

春眠不觉晓，处处蚊子叫。夜来一翻身，压死知多少！

【现代婚姻观】未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

请用普通话大声说：“暗石竹，暗石竹，暗石透春竹”

如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯，如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。

你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪

美女走路走猫步！丑女走路站马步！美女生活真丰富！丑女生活象枯树！

屁乃人身之气,岂有不放之理,放者扬眉吐气,闻者垂头丧气!!

喝到口里辣嘴，装到肚里软腿，回到家里吵嘴，半夜起来喝水，早上起来后悔，中午看见又是白开水。

缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！

人们都说蚊子是害虫，我不相信，我说它是益虫。蚊子被我感动，它带着我的祝福飞到你的床前蛰死你！

老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢？

给你肉吃，你说没味；给你鱼吃，你说有刺；给你靓妞泡，你说没带套；干脆你就去上吊！

后台越硬越好，关系越多越好，脑袋越尖越好，嘴巴越油越好，爪子越长越好，脸皮越厚越好。

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

男人理想之更新版： 天天做新郎，夜夜换新娘，全国都有丈母娘!

天气预报：市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨收衣服啊！！！！！

未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱无限的爱,爱除爱等于唯一的爱.

网上美女笑一笑 布什搂着拉侗跳 网上美女笑两笑 上网电脑都烧掉网上美女笑三笑 全球核武全自爆

天下什么最大，野心最大；天下淮最贪，首长最贪；天下什么最黑，网上最黑

一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。

办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

百无聊赖做首诗，只有傻瓜和我知；眼下我在偷偷笑，傻瓜正在读此诗。

小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

缘分欠费，感情停机，爱情不在服务区。

对不起! 我不是有意的,而是故意的.

女人20像橄揽球追著抢,30像蓝球追著跑。40像乒乓球打来打去50像高尔夫球打的越远越好。

给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。

你有权保持沉默或关闭手机，否则此短信将成为你没交费证据。不得删除此信息，否则没什么后果。

天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞。牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹！

胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。

你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？

网上美女一开口 布什握着拉侗的手 网上美女二开口 全球土匪全自首 网上美女三开口 月亮地球横着走

男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋

有你的日子，度年如日;没你的日子，度日如年！

猪的理想：吃饱睡足。鸭子的宣言：走自己的路，让别人说起吧！黄鼠狼的心理：鸡窝都别关上。

男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道。

昨夜梦见你深情吻我脸，忽从梦中惊醒，竟是蚊子叮我，啪声后脸火辣辣。蚊子哭道：宵夜未饱，屁股先被打肿！

一两二两漱漱口，三两四两算喝酒，五两六两扶墙走，七两八两墙走我不走。

如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧”！兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

上联：爱已欠费，情已停机。缘份不在服务区！下联：思也痛苦，想也伤心。何日缴费再开机？横批：梦想成真

山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保

起床时想到你的微笑，洗脸时闻到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶.

日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。

上联：留住二保住一；下联：发展三四五六七；横批：发展才是硬道理

想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞

情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！

请将这条短信息在一分钟内转发出去，否则附件中的应用程序将锁死SIM卡

爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!

远看一朵花，近看一个疤，仔细再一看，哎呀我的妈！

结婚是错误，有了孩子是失误，离婚是醒悟，再次结婚是执迷不悟。

人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人

下班就回家的穷鬼，9点回家的是

本文来源：http://www.naimujj.com/dianpuqiming/26242.html