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搞笑，时间个性签名(一)
2015 QQ个性签名搞笑幽默

QQ个性签名搞笑幽默

总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿

在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。

再温暖的心被折磨久了都会慢慢变冷

什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。

我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子【搞笑，时间个性签名】

东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你【搞笑，时间个性签名】

我的世界，因为有你，连路边的风景也很美丽【搞笑，时间个性签名】

吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。

对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。

假如有一天你想哭，打个电话给我，即便我无法逗你笑，却能陪你一起哭。

我讨厌对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了，你才想起我。

我怀念的不是你，而是那个曾经掏心掏肺奋不顾身的自己。

时间是场不落幕的阴谋你越害怕它就越狡诈

天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

我怀念的不是你，而是那个曾经掏心掏肺奋不顾身的自己。

世上最重要的事，不在于我们身在何处，而在于我们朝哪个方向前行。

突然发现生命中好多不可或缺的人，走着走着就散了。

不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。

无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。

如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。

在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。

笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好

不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。【搞笑，时间个性签名】

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。【搞笑，时间个性签名】

许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!

不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

搞笑，时间个性签名(二)
超级搞笑的QQ个性签名

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　
　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　
　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！


       7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
　　8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
　　9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
　　10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　　11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……(这个........女人?)
　　
　　12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
　　13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

有点搞笑的QQ个性签名

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搞笑，时间个性签名(三)
签名大全2016最新版的（搞笑篇）

红颜不是祸水，但祸水一定是红颜
是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
有一种安静，叫做老师来了。。。
不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
老师，对不起，我作业被偷了。
你摊上事了，摊上大事了。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
不再奢求回到原点，因为结局始终都一样。
结局和过程都有了，再去纠缠，连自己也觉得贪婪。
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃……
真正的朋友在你损他们的时候不会生气，他们只会笑着回敬你更损的话。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
你的丑和你的脸没有关系。
你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了 #
不要以为你哭了，就能把脸洗干净，没有用。
你要走我不留，你回来我欢迎;你只要知道我爱你从未放弃即可。
 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 ~
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
执子之手，将子拖走。 
看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。。
开学卟可怕，可怕的是怎么还卟放假。
我不是温柔人却为你做尽了温柔事 ;
ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر
一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了、
你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋
那根电线，我去触摸了为了测试它有没有电
君主回眸一笑，引来地球一跳 
世界上最遥远的距离不是生与死，而是，我站在你面前，你却不知道 我想 一砖头拍死你
沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。。。
美羊羊是伪娘.因为母羊是没有角的
每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

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搞笑，时间个性签名(四)
论坛搞笑签名大全

·沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
 
·甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
 
·教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
 
·小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
 
·心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
 
·小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
 
·有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
 
·女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。男：好，营业员同志，请你拿本菜谱。
 
·甲：你怎么一天到晚老是玩？乙：晚上光睡觉，没空玩嘛！
 
·丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
 
·老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
 
·甲：这张照片上的人是谁？乙：哦，是我奶妈。甲：怎么你有两个奶妈？乙：不，一个是我奶奶，一个是我妈。
 
·市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
 
·当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
 
·厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
 
·一青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗？女友：不，他是三年级小学生。
 
·舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
 
·甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
 
·接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
 
·老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
 
·甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。
 
·姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
 
·甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
 
·甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
 
·离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
 
·一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
 
·甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
 
·经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
 
·近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
 
·教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？

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搞笑，时间个性签名(五)
最搞笑的qq个性签名「.﹡噢類類!-噢啦啦

网吧网吧——网嘚老吇一身傷疤L★苦苦等妳_嗐了自己 网恋网恋——网嘚老吇总是失戀O 天天想妳_痛了自己 　

ㄗs:.一直以来我以为自己是个人才，到现在我彻底错了，我他妈的是个天才。　

天涯何处无芳草........偶咋就找不到呢?都让猪吃了　

老舅说:看你长的那磕趁样,跟猪站起来是的.　

知道偶是怎麽死的嗎 什麽都不懂 什麽都不知道 笨死的啊````！ 　

有一嗰靓仔，佢话自己系“一般一般，世界第三！”其实佢系超级样衰噶！！！　

生在‘烂泥弯’～长在‘唐人街’‖俺们那噶瘩那是『相当』...难啊ぁアィゥウ....　

-有點可愛``有點壞；有點另類．有點乖。 　

★巧克力，妳的；玫瑰，妳的；鑽石，妳的★ ★汽車，妳的；洋房，妳的；妳，我的 ^_^★ 　

「.﹡
噢類類!-噢啦啦
.、 ' 把ＰΡ都給偶扭起徕ˉ\╲ 　

、沉蒾於網絡.搖擺鼠標,敲擊鍵盤.對望熒幕.! 嘚捯嘞甚麽.?帙祛嘞甚麽.? 　

春天到了，大家有没有开始发春啊?　

呦``小樣！幹哈呢` 又來忽悠我拉```　

Оo灬 ﹊﹊爸媽鈦厲害　┆┆笙硪鈦可嗳︵ 　

.﹏.。 -`m●/“銠Ｇ_…╱/ /&“妳塡.dī''恏阔僾喲■.□. 　

     ●  ● 放在个性签名里是2个小狗爪爪.试试吧`　

ㄗs: ゛* , "≈鴛鴦戲氺都他Ma淹死 ｀;….▼/(り比翼雙飛都他Ma摔死. ° ▄． o^.o.　

挖個坑 埋點土 数着⒈⒉⒊⒋⒌.. ︸﹊︸﹊︸ ︸﹊︸︸﹊︸　

叼她妈的什么誓言!什么永远爱你都她妈的放鼻　

ˋ.﹡.ˊ í伱滴臉臉:!__╱ 好有肉肉﹣﹪`` 给偶捏一下′　

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搞笑，时间个性签名(六)
最新流行的恶搞类的QQ搞笑签名

1. 我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇

2. 这年代，悟空都追求豹纹时尚性感.

3. 元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。

4. 网吧告诉了我们，时间就是金钱、

5. 不要把你自已当一根菜，你只不过是之葱罢了##

6. 长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他给吃了！

7. 有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

8. 天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！

9. 终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

10. 不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。

11. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

12. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了

13. 心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶！

14. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

15. 人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

16. 做个有知识的文盲，做个有品位的色狼，做个有气质的流氓

17. 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

18. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

19. 饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

20. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。

21. 他说，每个月总是有那么30几天不想上班。

22. 现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。

23. 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

24. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

25. 我家路由器坏掉了2个端口 ,现在它变成了路由哭 .

26. 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

27. 老天，我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女

28. 露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

29. 医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。

30. 嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了

31. 我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧 丶

32. 窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！

33. 别跟我谈感情，谈感情伤钱！

34. 考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！

35. 如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了

36. 我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

37. 跟你们讲个鬼故事：我要期中考试了。

38. 上联：哈哈哈哈哈 下联：嘿嘿嘿嘿嘿 横批：脑子有病

39. 别用你那张像素低的脸看我 我怕做恶梦

40. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只坚持到3分钟！

41. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

42. 爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

43. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开

44. 每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢？

45. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

46. 风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服

47. 走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次。。。那就是爱好了。。

48. 傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。

49. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

50. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

51. 我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。

52. 我的座右铭是：没有最二，只有更二

53. 喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了...

54. 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七

55. 床，请自重，放开我！我可是有课的人！

56. 本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了

57. 子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”

58. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

59. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

60. 做我男朋友好么？给你三个选择。A.愿意 B.很愿意 C.非常愿意

61. 一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

62. 突然天空一声巨响，草泥马，老子又被雷给劈到了。

63. 上天在赐予我们青春的同时，也赐予了我们青春豆。

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搞笑，时间个性签名(七)
十大经典搞笑个性签名

no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用
辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我他妈的的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂自得：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” no4：我把硬币抛向空中——假如正面朝上，就上bbs ；假如背面朝上，就上qq ；假如
硬币立起来，我就去自习～ no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当碰到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
人～（汗ing） no6：一只狗去山里创业，农民给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然碰到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
儿，还是个党员哩！” no7：我专心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。” no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，忽然激动的泪流满
面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～） no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！

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