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　　搞笑个性说说笑死人

　　1. 为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”

　　2. 都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。

　　3. 珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

　　4. 为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!!!

　　5. 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

　　6. 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!

　　7. 天高，地阔，悠悠白云一朵;山青，水长，松涛树影婆娑;穿越中，我看见诗香，墨扇，缠绵于轻纱袖舞;恍惚中，还有那花灯，人潮，演绎着美丽的传说。辗转千年，想必是曾经的你我;梦入轮回，谁恋这今宵一刻?

　　8. 以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。

　　9. 男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧!

　　10. 我希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。

　　11. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

　　12. “关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。

　　13. “友谊是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。

　　14. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

　　15. 有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

　　16. 开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。

　　17. 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。

　　18. 开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。

　　19. 考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。

　　20. 人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。

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　　1.一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗?”

　　2.九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了!”“为什么?“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看!”

　　3.英雄不问出处，恋爱找我速度。

　　4.刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

　　5.早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福?”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗?”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”

　　6.班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了;老师，下午有一节电脑课可以上数学;老师，先别走，多讲一会儿;老师，你忘记听写了;老师，你今天要检查背诵;老师，XXX作业没做。。。有木有!!欢迎补充!

　　7.同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗?

　　8.记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX(哥们名字)有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡!”

　　9.小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了!小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级!班主任：够了!咱俩同班的时候你就这么说了。

　　10.小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药……

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　　一、 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

　　二、 他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。

　　三、 楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦?是吗?”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

　　四、 他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。

　　五、 老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。

　　六、 一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D!’“我觉得顶多就是B!”“不可能，明明就是A!”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题!”

　　七、 "昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!"

　　八、 心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊?

　　九、 放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。

　　十、 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单;是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

　　十一、 既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧?给你21%都可以。

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