【www.naimujj.com--QQ签名】

搞笑签名(一)
搞笑签名

搞笑签名：人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

1. 人不能把钱带进坟墓。 但钱能把人送进坟墓里。

2. 废话——人际关系的第一句！

3. 名花虽有主，我来松松土，说让锄头无情呢？是吧

4. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

5. 别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。

6. 长得真有创意，活得真有勇气！

7. 养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖？

8. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

9. 你长的好象车祸现场

10. 人生就像卫生纸，没事的话尽量少扯！

11. 要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头！

12. 你再有劲你能憋住不尿尿吗？

13. 无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

14. 实话告诉你，你再有心眼，也不是最厉害的那一个。

15. 男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

16. 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

17. 你给我滚，马不停蹄的滚！

18. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

19. 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？【搞笑签名】

20. 我的世界你可以旁观，但不可以发言。

21. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

22. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

23. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢 24. 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 25. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 26. 我以为我颓废，原来我报废了！ 27. 岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉。 28. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 29. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 30. 心要是没有栖息的地方，无论你在哪都是流浪！ 31. 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？ 32. 没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！ 33. 男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 34. 跟我走，我带你去梦游！ 35. 你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？ 36. 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。 37. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！ 38. 我要请你喝屁儿插爽！ 39. 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。 40. 生的伟大，死在花下！ 41. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。 42. 生前何必久睡，死后自会长眠。 43. 别羡慕哥，虽然哥不在江湖，但是江湖却有哥的传说 44. 好好活着，因为我们会死很久很久。

45. 淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了

46. 老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！

47. 皇上，你还记得当年西湖桥畔的白素贞么？

48. 物价再高您还是便宜货。【搞笑签名】

49. 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

50. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

51. 男人如衣服，地摊上的烂货

52. 我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶，

53. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

54. 大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

55. 人面桃花相映红，只见你红我不红

56. 你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

57. 神州行我看行，我不交费看你行不行。

58. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

本文由《文章马伊琍网》/ 负责整理首发

迩下的蛊 渐渐侵蚀灵魂 个性情侣签名

┌．花谢了、再怎么努力也换不回光鲜【搞笑签名】

┌．心碎了、再怎么愈合也愈合不完全【搞笑签名】

┌．我徘徊在世界中、寻找属于我们的那份记忆

┌．我徘徊在世界中、寻找关于我们的那份回忆

┌．每段故事，都有一篇剧情。

┌．每段爱情，都像动人旋律。

┌．爱情不过一种生活，暧昧只是一种情调.

┌．疼痛不过一种感知，遗忘只是一种方式

┌．每一个解释丶都是虚伪的掩饰 ┌．每一个掩饰丶都是真实的解释 ┌．你不必陪着我，一起疯一起放弃所有 ┌．我不会任由你，陪着我一起放肆下去 ┌．我是凡人、我没有那样坚持不变的能力。 ┌．我是俗人、我没有那样坚持不变的能力。 ┌．我那样求你，你为什么还要违背承诺 ┌．我那样爱你，你为什么还要忍痛欺骗 ┌．阳光温暖不到心脏，泪水依旧肆惮 ┌．笑容触摸不到灿烂，悲伤依旧婉转 ┌．暖暖的感动，稍稍见证了我们的爱 ┌．轻轻的问候，渐渐演变为我们的情 ┌．我为迩放弃一切，换来一句谢谢迩的成全 ┌．我为迩抛弃一切，换来一句祝迩比我幸福 ┌．拨开温存的沙，携孤单浪迹天涯 ┌．剪断暧昧的发，揽寂寞埋藏浮华 ┌．遇见你们不是因为巧合，而是因为命运。 ┌．遇见你们不是因为巧合，而是因为缘定。

搞笑签名(二)
最新流行的恶搞类的QQ搞笑签名

1. 我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇

2. 这年代，悟空都追求豹纹时尚性感.

3. 元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。

4. 网吧告诉了我们，时间就是金钱、

5. 不要把你自已当一根菜，你只不过是之葱罢了##

6. 长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他给吃了！

7. 有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

8. 天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！

9. 终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

10. 不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。

11. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

12. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了

13. 心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶！

14. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

15. 人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

16. 做个有知识的文盲，做个有品位的色狼，做个有气质的流氓

17. 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

18. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

19. 饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

20. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。

21. 他说，每个月总是有那么30几天不想上班。

22. 现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。

23. 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

24. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

25. 我家路由器坏掉了2个端口 ,现在它变成了路由哭 .

26. 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

27. 老天，我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女

28. 露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

29. 医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。

30. 嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了

31. 我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧 丶

32. 窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！

33. 别跟我谈感情，谈感情伤钱！

34. 考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！

35. 如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了

36. 我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

37. 跟你们讲个鬼故事：我要期中考试了。

38. 上联：哈哈哈哈哈 下联：嘿嘿嘿嘿嘿 横批：脑子有病

39. 别用你那张像素低的脸看我 我怕做恶梦

40. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只坚持到3分钟！

41. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

42. 爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

43. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开

44. 每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢？

45. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

46. 风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服

47. 走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次。。。那就是爱好了。。

48. 傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。

49. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

50. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

51. 我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。

52. 我的座右铭是：没有最二，只有更二

53. 喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了...

54. 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七

55. 床，请自重，放开我！我可是有课的人！

56. 本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了

57. 子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”

58. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

59. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

60. 做我男朋友好么？给你三个选择。A.愿意 B.很愿意 C.非常愿意

61. 一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

62. 突然天空一声巨响，草泥马，老子又被雷给劈到了。

63. 上天在赐予我们青春的同时，也赐予了我们青春豆。

---

搞笑签名(三)
签名大全2016最新版的（搞笑篇）

红颜不是祸水，但祸水一定是红颜
是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
有一种安静，叫做老师来了。。。
不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
老师，对不起，我作业被偷了。
你摊上事了，摊上大事了。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
不再奢求回到原点，因为结局始终都一样。
结局和过程都有了，再去纠缠，连自己也觉得贪婪。
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃……
真正的朋友在你损他们的时候不会生气，他们只会笑着回敬你更损的话。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
你的丑和你的脸没有关系。
你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了 #
不要以为你哭了，就能把脸洗干净，没有用。
你要走我不留，你回来我欢迎;你只要知道我爱你从未放弃即可。
 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 ~
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
执子之手，将子拖走。 
看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。。
开学卟可怕，可怕的是怎么还卟放假。
我不是温柔人却为你做尽了温柔事 ;
ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر
一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了、
你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋
那根电线，我去触摸了为了测试它有没有电
君主回眸一笑，引来地球一跳 
世界上最遥远的距离不是生与死，而是，我站在你面前，你却不知道 我想 一砖头拍死你
沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。。。
美羊羊是伪娘.因为母羊是没有角的
每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

---

搞笑签名(四)
67条犀利语句让人忍俊不禁的爆笑QQ搞笑签名

67条犀利语句让人忍俊不禁的爆笑QQ个性签名分享给大家欣赏，周一是个令人烦躁的日子，如何排解烦躁心情呢？看看这些爆笑的签名是个不错的选择呢，你会发现周一其实也是可以 拥有好心情的哦。

1. 胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。

2. 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

3. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

4. 再帅，也要低调啊。

5. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

6. 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

7. 床，请自重，放开我！我可是有课的人！

8. 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

9. 社会经验不足的意思是我们还不能骗别人

10. 梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

11. 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

12. 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

13. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

14. 某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

15. 得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

16. 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

17. 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……

18. 自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感

19. 有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……

20. 点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

21. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

22. 经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

23. 如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

24. 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

25. 有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人

26. 酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

27. 每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

28. 别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

29. 我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

30. 信就信，不信就不信，还整个微信。

31. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

32. 为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手

33. 丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”

34. 据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。吃呢，还是不吃？。

35. 别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

36. 阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要!阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

37. 最痛苦的就是星期一,最悲剧的就是星期二,最艰难的就是星期三,最无奈的就是星期四,最疯狂的就是星期五。

38. 等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

39. 所谓倒霉，就是一失足成了瘸子，再回首又闪到了腰、扭到了脖子。

40. 每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了

41. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

42. 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

43. 猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

45. 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

46. 陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

47. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

48. 大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！

49. 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

50. 长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

51. 学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

52. 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

53. 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

54. 都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

55. 像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

56. 逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。

57. 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

58. 哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

59. 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色

60. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

61. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

62. 我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”

63. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

64. 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

65. 世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

66. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

67. 一到考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

---

搞笑签名(五)
论坛搞笑签名大全

·沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
 
·甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
 
·教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
 
·小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
 
·心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
 
·小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
 
·有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
 
·女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。男：好，营业员同志，请你拿本菜谱。
 
·甲：你怎么一天到晚老是玩？乙：晚上光睡觉，没空玩嘛！
 
·丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
 
·老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
 
·甲：这张照片上的人是谁？乙：哦，是我奶妈。甲：怎么你有两个奶妈？乙：不，一个是我奶奶，一个是我妈。
 
·市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
 
·当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
 
·厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
 
·一青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗？女友：不，他是三年级小学生。
 
·舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
 
·甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
 
·接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
 
·老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
 
·甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。
 
·姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
 
·甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
 
·甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
 
·离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
 
·一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
 
·甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
 
·经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
 
·近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
 
·教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？

---

搞笑签名(六)
最雷最给力的爆笑语录大全_QQ搞笑签名

本文来源：http://www.naimujj.com/qqziyuan/7788.html