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睡觉的图片带文字搞笑(一)
2015搞笑图片文字(一)

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1、小朋友，看得这么惬意，你以为这是你家啊

2、妈妈再也不用担心我没碗吃泡面了。【睡觉的图片带文字搞笑】

3、周末带儿子出去玩，儿子太顽劣管都管不住，边上的人说他没家教。我听了很生气：“你咋说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”点击更多（搞笑图片）【睡觉的图片带文字搞笑】

4、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。” 我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

5、这样的话，再不认真读书真的说不过去了。。。。【睡觉的图片带文字搞笑】

6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，差点就叫你了。” 我说：“怎么不叫呢？” 他说：“然后我看到那个人搂着女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。

7、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”可是说完这个他却哭得更凶了。

8、中国式过马路，膝盖碎了~

9、一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…

10、和女友闲聊，我说：“我们结婚不要买钻戒了好吧？” 女友摆了个耶的手势。 我窃喜：“亲爱的你真好！” 女友一脸嫌弃：“想得美，两克拉！”

睡觉的图片带文字搞笑(二)
神奇的英文字母QQ头像_是先有汉语拼音还是先有英文字母

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睡觉的图片带文字搞笑(三)
轻松幽默的搞笑个性网名繁体

1. 托夢纔是人類歷史上最早的無線通訊方式

2. 風最流氓了 把我發型都吹亂不說 還扯我衣服

3. 理科的強大在於你抄了答案也看不懂。文科的強大在於你看了答案就不想抄了。。

4. 最近發生這麼多事明顯覺得表情都不夠用了~

5. 你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

6. 百年修得同船渡，千年修得上下鋪。。

7. 我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。

8. 你瘦的時候住進我心裡，後來胖了，便卡在裡面出不來了。

9. 千萬不要佔小便宜，要佔就佔大便宜。

10. 我同桌說，男人乃生外之物。我甩一句，人不帶來，死不帶去。

11. 為了祖國下一代，在丑也要談戀愛，談到全世界都是愛。

12. 每天都有兩件事讓我很不爽：1.天怎麼又亮了。 2.天怎麼又黑了。

13. 為了艷遇，我奔了6座城市，7個鄉鎮，8趟農村，N條街道。

14. 長得帥有什麼用啊！到銀行用臉刷卡嗎？

15. 喂，這位盆友，請把你的臉放好好嘛，不要隨地亂丟.

 

16. 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

17. 冬天到了，人也快變成變成冬瓜了！

18. 總是和每段戀情擦肩而過，結果把衣服擦破了。

19. 你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！

20. 窗前明月光，迷案一樁樁。舉頭玩淡定，低頭問元芳

21. 賴床不是我的錯 是天氣變冷惹的禍.

22. 其實我並不笨，只是懶得聰明罷了。

23. 突然想買部iPhone5 不知道哪個品牌的好!

24. 不能自拔的是愛情，還有別人地裡的蘿卜

25. 你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人。

26. 我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顧她

27. 洗個澡花了一個小時，其中55分鍾在脫衣服。

28. 每次看到情侶，我就會唱那首歌，『分手快樂，祝你快樂』。

29. 人生最大的悲哀就是青春不在，痘卻還在。

30. 我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。

 

31. 誰打擾我心情，我破壞他家庭。

32. 如果你是奥特慢。那我能不能做你的奥特快。。

33. 我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。

34. 五角和五角是好姐妹，缺了誰也湊不成一塊

35. 網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

36. 抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

37. 珍愛生命，遠離考場。橫批：自由萬歲

38. 我一般不會輕易的去評估別人,凡被我評估的人現在都不是人了。

39. 別看我黑，我有人追，別看你白，你發揮不出來。

40. 自從用了忐忑做手機彩鈴後，打我電話的人也就少了。

41. 在學校裡情侶挺多的，天天都可以看到情侶裝。

42. 其實上課睡覺不是俄們的錯，只怪地吸引力太大。

43. 你可以在外面再曬黑一點，別人就不說你是白癡了

44. 世界上最開心的事，莫過於從洗完的衣服裡找到了鈔票

45. 問君能有幾多愁,恰似一個周末向東流。

 

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46. 我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。

47. 不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬

48. 每當我吃飽喝足的時候，我就會想起來減肥這件正經事

49. 經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

50. 有多少人想轉角遇到愛，可結果就是拐角遇到車

51. 多少學生敗給了課文最後面的：背誦全文

52. 對我有恩 ,砸鍋賣鐵交你; 對我有仇 ,拆房賣地揍你

53. 床,請自重,放開我,我可是有課的人。

54. 據說臉大的人不能用觸屏手機,因為一笑就給電話掛了

55. 老師，我遇見強盜了,就是作業被搶了

56. 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉

57. 我跟上帝說我渴了,於是上帝給了我一大堆杯具

58. 躲貓貓的時候藏好了總有一種想噓噓的感覺。

59. 如果可以給我一個獎，我希望是瘋人院裡最正常的那個

60. 拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。

 

61. 一分鍾有多長, 這要看你是蹲在廁所裡,還是等在廁所外

62. 凹凸曼深愛的小怪獸和隔壁家的咸蛋超人私奔了。

63. 每次聽到有人在吆喝回收廢品的時候我就想到把你賣了。

64. 對不起.您播的電話.正在戀愛中.請在分手後. 再重播.

65. 從小學到大學唯一不變的就是一顆不想念書的心

66. 少壯不努力,只能開夏利,吃得苦中苦,纔能開路虎

67. 我不是有錢人的後代 ，但我可以成為有錢人的祖先

68. 每一個犀利的幼兒園背後,都有一個灰常犀利的園長

69. 瘦死事小，胖死事大。不能掌控自己的體重，何以掌控自己的人生>

70. 上一次末日的時候恐龍都死了。所以這次 我挺擔心你的.......

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睡觉的图片带文字搞笑(四)
文字头像_在美丽的语言也无法形容我的心情

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睡觉的图片带文字搞笑(五)
论坛搞笑签名大全

·沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
 
·甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！
 
·教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
 
·小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
 
·心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
 
·小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
 
·有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
 
·女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。男：好，营业员同志，请你拿本菜谱。
 
·甲：你怎么一天到晚老是玩？乙：晚上光睡觉，没空玩嘛！
 
·丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
 
·老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
 
·甲：这张照片上的人是谁？乙：哦，是我奶妈。甲：怎么你有两个奶妈？乙：不，一个是我奶奶，一个是我妈。
 
·市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
 
·当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
 
·厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
 
·一青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗？女友：不，他是三年级小学生。
 
·舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
 
·甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
 
·接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
 
·老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
 
·甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。
 
·姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
 
·甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
 
·甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
 
·离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
 
·一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
 
·甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
 
·经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
 
·近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
 
·教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？

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睡觉的图片带文字搞笑(六)
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睡觉的图片带文字搞笑(七)
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